Como  hoy tengo insomnio, debido a los atracos de la zona, estoy haciendo carteles luminosos con indicadores para que encuentren lo que sea de su interés sin tener que desmontar la casa, con los siguientes rótulos:

"Aquí podría haber joyas, pero os vais a llevar una desilusión", no es por decirlo... pero... NO HAY, y no están en la nevera, ni debajo del cajón, ni pegado bajo el fregadero, si tuviera piscina estarían en el fondo con una piedra atada, para que al menos os dieseis un bañito, si es el caso, ya pondré un cartel diciendo Piscina Joyera!!.

"Aquí hay móviles (o celulares)" bueno no funcionan y muchas gracias por saber donde se llevan a reciclar.

"Aquí las targetas de crédito" si hay alguna con pasta, por favor no dejeis de decírmelo, puede que haya heredado de algún tio rico.

"Aquí los portátiles" si os funcionan a vosotros, con la edad que tienen... que van con bastón, si los resucitais son vuestroooooosssssss, ningún problema.

"Aquí las facturas del mes que viene" bueno, esta... es por si acaso cuela, y hay entre vosotros hay alguna alma caritativa, es que me gusta mucho lo de Robin Hood.

Es broma!!!

Bién, me voy a descansar un momento o dos...

Esperaros un poquito...

¡1Ken y yo! juntitos, aissssssss.

Aquí la foto de Ken conquistándome de nuevo, aisssss!!!

Resulta que me voy al usurero, ¡¡¡uffff, cómo había cambiado todo!!!, es que hace unos 500 años que me dejó el dinero para la Casa de la bruja del Mar, y debido a la longevidad que tenemos las brujas nos dan más plazo, que oscila entre 100 y menos de 700 años, según los puntos acumulados en la Seguridad Social.  Es que hoy era un día increible!! por fin llegaba, hoy, sí hoy se me cumplía el último pago, ¡qué suerte la mía!, y ahora que me caso le iba a dar una sorpresita a mi Kentito querido... (yo pensaba: - ¡vaya sorpresa se va a llevar! cuando vea que voy con un pan debajo del brazo, y no, con una mano atrás y otra delante, o como decimos entre nosotras una escoba delante y otra detrás.

Padeciendo brujerías, pero... pagando mes a mes...  sin faltar ni uno sólo, y me he ido al usurero medieval a que me haga algún papelito... para demostrarle mi amor eterno a mi amorcito, y así no tendrá que pagar ninguna hipoteca a medias cuando se case conmigo, y esto en estos tiempos es algo que no se puede pagar con dinero, y decirle:  - ¡es nuestra por fin! cucurrú mío. Se me ha hecho eterno pagar pero...por fin los dos solos... (es que tres era multitud para empezar una relación).

¡¡Pero qué tonta he sido, por no comprobarlo antes!! Y es que a veces mis dotes brujiles se ven atrofiados por cosas vanales, como el dinero.

Resulta, que ahora había un banco, se esos que dan escalofrios, al final de preguntar de un lado para otro, he dado con el tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-nieto, me ha dicho que su tatara-tatara-tatara-tatara-tatarabuelo se escapó hace un tiempo unos 150 años con todo el dinero que le entregué y el de otr@s en mi misma situación, y que se fue a las Seychelles y que no lo han vuelto a ver, o sea que, me ha dicho que si, tengo pagados 150 años, los últimos, pero el resto no, o sea que debo 350 años. Su excusa es que iba pagando el presente, pero que no me encontraban para decírmelo, como voy cambiando la casa de playa para no pagar la contribución (o IBI) cada vez que veo moros en la costa.

En fin, que me ha hecho un montón de números, que sumados estaban requetebién, lo que no entiendo eran los conceptos, que solamente representaban dinero, al hombre se le ponían esas eses que salen en los dibujos. En fin, que yo sumando, y sí, es verdad, daba que debía 750 más.  Les he llorado un poco para que me rebajasen la pena, les he dicho que mi casimarido no está para mucho trabajar, que cómo lo íba a hacer yo sola, que hago de bruja más horas que nunca, y al final he conseguido un respiro, me han quitado 3 meses y un día.

Y ahora no me atrevo a ir a casa, estoy sentada en las escaleras de casa, de haber como se lo digo para que me entienda, que esto no sólo es ahora, sino después de morirse también, que tendrá que irse a un circo a hacer de esqueleto bailongo o hacer horas extras en la universidad en la clase de anatomía, con lo poco que le queda al pobre, sólo los huesos a este paso, y ni para el caldo sirven, porque tienen carcoma.

En serio, ¿cómo planteo la situación en casa? ¡qué dilema, XMarlen!.

Aisssssssssssssss, ¡Qué emoción!!! Tengo un novio volador!!! dice que se llama Ken.... yo me lo he imaginado así:

Que guapoooooooooo!!!!  (kakakakakaka)

No sé...  es tan divertido y entretenido y... además sabe volar, nos podemos ir a surcar nubes en noches de luna llena,  él en parapente y yo en escoba, aisssssssssssssss.

Tiene un defectillo, habla muy deprisa y casi no lo entiendo, pero... el otro día ...

 ME LO PIDIÓ

aisssssssssssss, es tan romántico... me dijo:

- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿es usted rica? conteste primero a la segunda pregunta.

Aisssssssssss, ¿no creeis que es romántico!!!?????

Le dije: - Claro que estoy rica!!! (pense: -¡¡¡Qué más da el verbo ser o estar!!!)  espero... que no le decepcione con los números que dice el banco que tengo, bahh!! sí solamente son números, se les pone unos cuantos ceros con boli, delante de la coma y... ya está.

No le he comentado nada de mis antiguos maridos, pero no es importante saber como murieron, ¿no? kakakakakaka

(Gracias Anablog, que con esto del Castillo de Irás y no volverás, se me han venido a la mente  mis preguntas sobre el tema, kakakakakaka, es que 7 días cabalgando sin descanso, yo no sé...)

¡¡Querida princesa!! ¡¡¡Qué alegría haber dado contigo!!!

Es que tengo varias dudas sin resolver, una o la primera pregunta podría ser ésta:  ¿cómo puede ser que en los cuentos de princesas os caséis con el primer principe que venga caballeando? o sea... podríamos poner las típicas como Blancanieves, o la Bella Durmiente, o la del guisante o la de la trenza larguísima, ¡pero es que sois todas!, al final os casáis o os casan sin conocer al susodicho principe (igual que ellos), yo preguntaría que si aparte de ir a caballo, por lo menos si sabe planchar, ya no digo lavar los platos porque eso ahora lo salva un lava-platos.

¡¡¡Digo yo, que ALGO habría que preguntar primero!!! o tener un tipo text preparado que marque con una X, para ir más rápido, total... hay más príncipes que mendigos en ellos y os da igual uno que otro.

Bueno... es un consejo de amiga, no es por nada particular, cada uno que se case con las prisas que quiera y con el desconocido que sea, yo no me meto, pero es que luego tengo mis problemas a la hora de explicar estos cuentos,  y con tantas preguntas en la cabeza no me concentro en la historia, estoy expectante a las dudas que les pueda provocar con la narración del cuento,  y ... pienso: como me pregunten alguna cosa de esas de niños que te dejan con la boca abierta y que tu no lo habías pensado nunca, ¿Qué hago? es que lo tenemos tan asumido todo y ellos son tan libres de pensamiento, que me llevan ventaja por la sorpresa, ¡¡si almenos estuviera preparada!!.

Supongo que cuando se empezó a hacer cuentos de príncipes que quitan el hipo (que también por el tufo que  deben hacer puesto que nunca he leído que se mencionara en ningún cuento que se ducharan, excepto el del "gato con botas" que se metió en el río, pero no era príncipe se hizo pasar por el Señor de Carabas, aunque al final lo fue, bueno un lío..., lo que es seguro que no se bañó más) y...  princesas de vestidos majestuosos pero con problemas para ir al lavabo (claro, no había, digo lavabo, pero ganas de ... supongo que si), y pensándolo bien tendrían sus problemas, cuando fueran de vacaciones y dijeran: ¡Principe mío! Para un momento el caballo que voy al lavabo, y ... ¿donde metes el vestido?, o no ves nada poniéndotelo por encima de la cabeza pareciendo un circo  enano, o... ¿quitarte todos los aparejos?, no se bien como podrían hacerlo para no mojarse (entre otras cosas posibles), y más en medio del campo, ¿o se aguantaban hasta el primer castillo? y entonces... ¿en caso de retortijones o urgencias? o... ¿es que no tenían la regla?, no sé... ¿aún no les había llegado?

Bien, al asunto, querría respuestas, es luego tengo mis problemas, y a la mitad del cuento tengo  que inventar y requeteinventar, y el cuento no se parece en nada al final, para no hacer creer cosas que no sé la respuesta o que no entiendo.

PD: Sí alguna princesa me responde y me despeja alguna de las dudas, le estaría enormemente agradecida. Muchas gracias.

Que el alcalde de mi pueblo me dice un día:   ¡¡¡¡Oyeeeeeeeeeeee!!! "veeeeen Pacáaaaaaaaaaaa", que tengo un trabajillo "pa" ti,  a ver si puedes hacernos un favorcillo, que como el google maps no ha fotografiado nuestro pueblo que estamos en el quito co..., a ver... si tu puedes darte una vuelta con tu escoba y les vas haciendo "afotillos" y luego las enganchamos en la fuente de la plaza.

Y le digo, pero eso va a quedar muy cutre!! y para engancharlas!!! aquí se va a necesitar mucho pegamento, y uno que sepa de puzzles. Pero, bien, por el pueblo lo que sea, pero... ¡¡¡Mira una cosa, Sebastián Deabajo!! yo voy a consultar la iBola a ver si se me ocurre otra cosa, que seguro que algo habrá adecuado...

Y sí,  me encuentro a uno que hace brujerias, a este en otros tiempos va a la hoguera seguro!! o lo contratan como mago de la corte del rey Arturo.

En fin,  que lo monto en la escoba le doy una vueltecilla por mi pueblo, nada... ni dos segundos, y el tio me dice que ya tiene bastante,  se baja y se pone a dibujar las cabrillas y sus esposos, y le digo, esooooo nooooo (eso ya lo fotografiamos ayer), que era el pueblo, no los habitantes, y antes de acabar de hablar ya me lo está dando, aunque no es tan pequeño que al menos vivimos SEIS.

Cuando veo lo que ha hecho, más rápido que el GRITOOOOOOOOOOO: ¡¡¡CONTRATADO!!!! que vamos, vamos  que nos vamos  Stephen Wiltshire, vamos a dárselo al alcalde que te va a pagar con moneda de cambio de aquí,  dos cabras y un mulo por lo menos!!!.

Se nos hace famoso el tio y se lo llevan  al pueblo del  lado, uno que antes no te podías ni acercar porque te comían  los leones, y hasta le hicieron un video, que aquí lo pongo, el mío para 2 segundos no vale la pena.

Y ahora me lo quieren quitar los de la NASA y los de GOOGLE, hasta los de Sony y todos los japoneses, pero nada que tiene contrato blindado (si se va, le doy con la escoba).